Désintox

Ce truc, ça pousse à avoir tout le temps le nez dessus. Il ne doit pas se passer 5 minutes sans qu’on reçoive une notification WhatsApp qui sert à rien, une alerte France Info annonçant la fin du monde, un sms de Maje, Sandro ou Les Petits Hauts proposant -50% sur des fringues encore hors de prix quand elle sont à moitié prix , un appel pour vendre des panneaux photovoltaïques, une injonction de se lever parce que cela fait presqu’une heure qu’on a le cul vissé sur sa chaise, un bip avertissant la mise en ligne d’une nouvelle maison sur Le boncoin, un autre signalant qu’une nana veut acheter 5 balles le Darel « Très bon état » déjà bradé à 30 sur Vinted…
Dit autrement, à cause d’elle, que je travaille, que je sois avec mon amoureux, mon rat, en famille ou des amis, je suis constamment dérangée, happée par tout ce qui ne mérite finalement pas grande attention.

Comment te pourrir la vie ?
Elle ne s’arrête pas là, ce serait trop beau. Elle prend aussi le pas sur chaque séance de sport : courir plus vite, nager plus longtemps, avaler les kilomètres en marchant, tenir jusqu’à crever sur ce fichu vélo elliptique. Elle me colle des montées d’angoisse le lundi soir (se coucher tôt, s’endormir vite pour se lever en forme à 6h et nager plus fort – nan mais comme si j’aspirais à devenir Léon Marchand en plus !)
Elle prend le pas tout court, tout le temps, tous les jours.
Ne pas s’arrêter tant que les 3 anneaux « Se lever, bouger, s’entrainer » ne sont pas compléter. Combien de fois ai-je dansé la gigue dans ma salle de bain a 22h de la nuit, attendant désespérément que ces fichus 3 anneaux se complètent et explosent comme un feu d’artifice.
Il y a aussi l’ordre insidieux de décrocher la médaille mensuelle : marcher 260 bornes, courir 30 heures, brûler 3000 calories pendant quinze jours consécutifs. Elle redouble d’ingéniosité perverse pour pousser des pauvres gens comme moi à s’épuiser comme des cons pour des trucs à la con. Elle va même jusqu’à proposer des Défis Édition Limitée qu’il faut évidemment, absolument décrocher aussi. Le mois du cœur, le jour de la Terre, le Bonne année/bonne santé… tout y passe ! Le clou du pompon étant certainement le défi du nouvel an chinois ou celui des parcs nationaux !
Quand j’y pense, je me trouve tellement débile d’être tombée là-dedans. Et pourtant. Pendant longtemps j’ai été à fond ! J’étais fière de voir tous ces trophées en cartons s’afficher sur mon Apple watch. Fière de voir les 3 anneaux complétés, doublés, triplés, parfois plus. Décomplexée de m’enfiler un burger frites quand elle avait l’air contente. Coupable à mort quand elle était en berne.
Dé-bile, je vous dis.

Allez, fin du bal.
Et puis, le 22 février, il y a eu un truc relou de trop dans ma petite vie. Ce truc a fait sonner cette fichue montre encore plus que d’habitude. Exaspérée, j’ai fini par la poser et l’éteindre… non sans m’être demandé quand même, si je ne commettais pas une ENOOOORME erreur. Plus de 2 000 jours consécutifs d’objectifs quotidiens atteints qui allaient partir à la poubelle et qu’il allait potentiellement falloir retenter d’atteindre la prochaine fois que je la remettrais… En avais-je vraiment la force ? Était-ce cela dont j’avais envie ? Ne fallait-il pas y réfléchir davantage ?
Oui, moi et ma petite personne, en étions vraiment et tristement là !

Elle est restée posée comme une mouise abandonnée sur ma table de nuit quelques jours. J’air ressorti ma vieille Nixon, qui n’avait évidemment plus de pile. J’ai reposé la vieille Nixon et me suis rendue compte que c’était quand même bien chiant de ne pas avoir l’heure… Si c’est pour matter le téléphone toutes les deux minutes et être tentée d’ouvrir les 376 notifications qui s’affichent, ça perd un peu de son sens.
J’ai donc repris l’Apple Watch, non sans avoir pris soin de tout enlever : les notifications, les alertes, les activités, les anneaux, le bluetooth … Tout ce que je pouvais déconnecter y est passé et je n’ai gardé que la fonction montre. 600 balles pour ça, j’entends, ça fait flic, mais bon… n’en reste pas moins que je la trouve très belle cette montre, même si la femme de mon parrain m’a dit l’autre jour : « Ah, c’est marrant ! on dirait la même montre que Tatan Annette. (Précisons que Tatan a 93 ans.).
« Ah bon ? Tatan a une Apple Watch ? » « Non, pas du tout, c’est sa montre alerte anti chute… ».
Sans commentaire.

La rechute ?
Tout ça pour dire que depuis que j’ai une Apple Montre qui ne fait rien que donner l’heure, la vie est plus douce, moins stressante, moins débile aussi. Je n’ai plus les yeux constamment rivés sur elle. Le mardi, je nage sans elle et sans pression. Quand je pars courir, je la prends, histoire d’avoir la notion du temps. Ce matin, j’ai couru longtemps, très longtemps, mais je ne sais ni à quelle allure, ni combien de bornes j’ai fait, et je m’en fous ! Je n’attends pas qu’elle soit contente pour engloutir des chocolats liégeois ou des grosses parts de pizza. Mon temps d’écran a drastiquement chuté. Bref, j’aurais dû me réveiller plus tôt.
Ceci dit, là, je fais la maligne là, mais jeudi prochain, j’ai rencart avec Chrichri la Gygy qui va me faire monter sur sa balance pourrie qui octroie 2 kilos supplémentaire avant même que tu aies posé le pied dessus.
C’est peut-être là que va sonner le glas de la liberté retrouvée…